我說。失眠時也閉著雙眼。

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誰會想要一直記得過去。儅那段過去是那麽傷痛的時候。

我真的靜不下心來好好讀書。
不知道爲什麽好像有塊很大很大的石頭壓著自己。
我真的沒有大家想象中堅強。

我是個冷靜到不能再冷靜的人。
如果我笑了。是因爲你笑了。不一定是我真的想笑了。
如果你哭了。我一定會忍著不哭。因爲我説好不再哭了。
那算是冷靜嗎。

沒有表情。沒有情緒。有的只是茫然。

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太容易被莫名的悲傷籠罩著。整個世界很灰暗。
從小就覺得自己是個很早熟的小孩。在大家忙著玩玩具的時候。
我就有了屬於自己的小小思想。

不哭。不閙。不說。靜靜地看著周遭的事物在不斷的變化著。
你以爲我還是什麽都不懂的小孩。其實我已經把什麽都看在眼裏了。

一點都不單純。即使看事物還不那麽透徹。

洋娃娃。狗熊。家家酒。玩具槍。。。。
你以爲我玩過什麽。我甚至沒有去過公園玩。[有嗎？我沒印象。]
最多就是石頭剪刀布。還有什麽mimimiremifasomi。
我真的不知道其他時間我在做什麽。讀書？

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看見有人XX。我默不作聲。
看見有人XX。我默不作聲。
看見有人XX。我默不作聲。
看見有人XX。我默不作聲。

爲什麽？因爲電視節裏面的這些人都不好惹。因爲其實我也沒有多大的感覺。
只要做好自己的本分。其他不用管太多。不知道是從哪裏學來的。
從電視上就感覺得到被傷害和抛棄的滋味很難受。那時候甚至才剛小學。

我的家庭沒有不和睦。只是。不安全感它自己慢慢延伸。到現在。

是看電視看太多了？不知道。我還蠻喜歡看電視的哈哈。

那時候。我才小學。

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不怎麽哭。因爲覺得很丟臉。要哭也要躲起來自己哭。
不怎麽笑。就覺得。其實很多事情不怎麽好笑不明白笑點在哪裏。

所有的情緒都沒有。每天都是同一幅表情。還覺得自己很酷。哈哈。

其實我一點都不堅強。
只是我找不到不堅強的理由。
你以爲我不難過不害怕所有被我輕描淡寫出來的事實嗎。

錯。我很難過很害怕很辛苦。
只是。我沒辦法不堅強。不是故意要掩飾自己。只是。已經習慣了。
習慣了什麽都不在乎以爲這樣會過得很好。
習慣了自己扛著所有沉重的擔子自己安慰著自己加油努力。

請不要要求我對你所說的話有太多的感言或者意見。
因爲我已經習慣了沉默。冷酷。也許還有些人覺得很無情。

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然而最可悲的是。我已經習慣了這些。

不開心的時候希望自己開心。讓自己開開心心的卻又有不開心的成分存在。
那到底是開心還是不開心？
很煩惱。兩种思想。只有一個身軀。要選擇哪一個。才能夠平衡。
於是五十五十。就成了冷漠。

我以爲我懂很多。可是其實我懂的不多。
我以爲我已經是個成熟的人了。可是其實我還很幼稚。

整個就是不懂自己。

像剛剛突然莫名難過了一下。就延伸出這麽一篇部落。
我頭腦裏面到底裝什麽來著。
小小一個人幹嘛想那麽多有的沒的。

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我可以笑著說我覺得自己身體不舒服。
我可以笑著說我就是討厭那種感情生活亂七八糟的人。
我可以笑著說沒關係我已經習慣大家的眼光。
我可以笑著說我會很勇敢的然後在相逢的那一刹那卻顫抖著身軀祈求不要靠近。

沒錯。我就是這種人。好虛僞。

明明就不勇敢也不堅強裝什麽裝。
我就是過得不好。你過得很好就了不起了嗎。

[如果可以。我想把他們的心挖出來。看看是不是黑色的。]
天啊。這是我小時候就有的對壞人的想法。你相信嗎。

嗯。

我要繼續很用力的笑。

我還有很久的時間要在這裡過。

我一定會過得很好。相信我。我寫這篇部落一點傷心都沒有。
很平靜。
不要再叫我不要在意過去的事情了。好嗎。
你知道我會給你什麽答復的。所以只要相信我就是了。我沒有不開心。

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所以。我不會給你機會喂我吃竹子的。