我說。Under pressure。

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本小姐最近看了很多戯~~yoyo。真是開心愉快的生活。

首先來説一下。
我真的是那種。。err。。井底之蛙？哈哈。
因爲我才剛剛幾天前看完很久以前電視播了的酒店風雲。

瓦整個就是劇情很激動澎湃一下的。

還看了貧民的百萬富翁。全民超人。女友是機器人。
Fast n furious 第一部吧。Ghostship。final destination 3。。。。
還有很多很多的蠟筆小新和小叮噹 >”<。

現在在看著婷婷說噁心的靈異偵緝檔案II。

好像生活到很悠哉hor？我也是那麽覺得leh。。

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可是。看好了。各位。

我這個星期是study week。下個星期就final了。= =+。

阿。我還看了很多小説。。所以。我該怎麽辦才好？
呵呵。

最近總是覺得很奇怪。午餐還沒消化就吃晚餐。
覺得自己餓了。可是肚子還是大大個一副沒消化的樣子>”<。怎麽了。

晚上想要睡覺。翻來覆去睡不着。
差不多都一直開著眼睛到兩三點才能夠睡覺。
是想怎樣。好不容易睡下去了一個晚上就不懂做夢多少次。很累。

起來了看到講義又想睡。= =+。悲哀的人生。
然後莫名其妙別人動到我一下我就嚇到。
好像那種小貓被嚇倒然後全身毛還有尾巴都站起來那樣。
可是重點是。碰到我的”別人”是廢。= =+。

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現在是怎樣。

剛剛玩一個偷貓魚的幼稚的遊戲我竟然覺得很好玩。是怎樣。

最近花錢花在吃上面花很多是怎樣。
最近肚子大大開始有肚子了是怎樣。
最近滑鼠耳機電話sotsot了是怎樣。
最近一直想看戯不看不舒服是怎樣。

最近是怎樣。= =+。

很愛聼英文歌最近突然喜歡很多不同的曲風。

突然想到。考試加油。= =+。
我會繼續慢慢得一點一點的加油的。
太油我會受不了。哈哈哈哈哈哈。好笑嗎。= =+。

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所以。原來屁股小不能生西瓜。屁股大就能。= =+。

我說。還想跟你在一起。

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很多時候。我想說的時候就會說。

我很自以爲是。

我很白目。

我不懂什麽是關心。

我踐踏了你的關心。

我誣賴了你追問。

你沒有做錯。是我無理取鬧。是我亂髮脾氣。都是我。

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你累了。你倦了。你煩了。你覺得不了解了。覺得心遠了。

我哭了。你有爲了這件事而哭泣嗎。

委屈你忍受我的無理取鬧忍受我的沒放下忍受所有的所有。

原諒我。太愛你讓我不想失去你。
害怕我的放不下讓我失去你。

可是。如果你真的累了。不能原諒了。我也能接受的。
什麽都不想說。真的只想說我愛你。
原諒。還是什麽。。。。

我會等。

做工加油。你知道我支持你的。

還是說了對不起。。

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所以。。記得要吃。

我說。失眠時也閉著雙眼。

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誰會想要一直記得過去。儅那段過去是那麽傷痛的時候。

我真的靜不下心來好好讀書。
不知道爲什麽好像有塊很大很大的石頭壓著自己。
我真的沒有大家想象中堅強。

我是個冷靜到不能再冷靜的人。
如果我笑了。是因爲你笑了。不一定是我真的想笑了。
如果你哭了。我一定會忍著不哭。因爲我説好不再哭了。
那算是冷靜嗎。

沒有表情。沒有情緒。有的只是茫然。

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太容易被莫名的悲傷籠罩著。整個世界很灰暗。
從小就覺得自己是個很早熟的小孩。在大家忙著玩玩具的時候。
我就有了屬於自己的小小思想。

不哭。不閙。不說。靜靜地看著周遭的事物在不斷的變化著。
你以爲我還是什麽都不懂的小孩。其實我已經把什麽都看在眼裏了。

一點都不單純。即使看事物還不那麽透徹。

洋娃娃。狗熊。家家酒。玩具槍。。。。
你以爲我玩過什麽。我甚至沒有去過公園玩。[有嗎？我沒印象。]
最多就是石頭剪刀布。還有什麽mimimiremifasomi。
我真的不知道其他時間我在做什麽。讀書？

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看見有人XX。我默不作聲。
看見有人XX。我默不作聲。
看見有人XX。我默不作聲。
看見有人XX。我默不作聲。

爲什麽？因爲電視節裏面的這些人都不好惹。因爲其實我也沒有多大的感覺。
只要做好自己的本分。其他不用管太多。不知道是從哪裏學來的。
從電視上就感覺得到被傷害和抛棄的滋味很難受。那時候甚至才剛小學。

我的家庭沒有不和睦。只是。不安全感它自己慢慢延伸。到現在。

是看電視看太多了？不知道。我還蠻喜歡看電視的哈哈。

那時候。我才小學。

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不怎麽哭。因爲覺得很丟臉。要哭也要躲起來自己哭。
不怎麽笑。就覺得。其實很多事情不怎麽好笑不明白笑點在哪裏。

所有的情緒都沒有。每天都是同一幅表情。還覺得自己很酷。哈哈。

其實我一點都不堅強。
只是我找不到不堅強的理由。
你以爲我不難過不害怕所有被我輕描淡寫出來的事實嗎。

錯。我很難過很害怕很辛苦。
只是。我沒辦法不堅強。不是故意要掩飾自己。只是。已經習慣了。
習慣了什麽都不在乎以爲這樣會過得很好。
習慣了自己扛著所有沉重的擔子自己安慰著自己加油努力。

請不要要求我對你所說的話有太多的感言或者意見。
因爲我已經習慣了沉默。冷酷。也許還有些人覺得很無情。

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然而最可悲的是。我已經習慣了這些。

不開心的時候希望自己開心。讓自己開開心心的卻又有不開心的成分存在。
那到底是開心還是不開心？
很煩惱。兩种思想。只有一個身軀。要選擇哪一個。才能夠平衡。
於是五十五十。就成了冷漠。

我以爲我懂很多。可是其實我懂的不多。
我以爲我已經是個成熟的人了。可是其實我還很幼稚。

整個就是不懂自己。

像剛剛突然莫名難過了一下。就延伸出這麽一篇部落。
我頭腦裏面到底裝什麽來著。
小小一個人幹嘛想那麽多有的沒的。

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我可以笑著說我覺得自己身體不舒服。
我可以笑著說我就是討厭那種感情生活亂七八糟的人。
我可以笑著說沒關係我已經習慣大家的眼光。
我可以笑著說我會很勇敢的然後在相逢的那一刹那卻顫抖著身軀祈求不要靠近。

沒錯。我就是這種人。好虛僞。

明明就不勇敢也不堅強裝什麽裝。
我就是過得不好。你過得很好就了不起了嗎。

[如果可以。我想把他們的心挖出來。看看是不是黑色的。]
天啊。這是我小時候就有的對壞人的想法。你相信嗎。

嗯。

我要繼續很用力的笑。

我還有很久的時間要在這裡過。

我一定會過得很好。相信我。我寫這篇部落一點傷心都沒有。
很平靜。
不要再叫我不要在意過去的事情了。好嗎。
你知道我會給你什麽答復的。所以只要相信我就是了。我沒有不開心。

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所以。我不會給你機會喂我吃竹子的。

我說。怎麽了。

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健康亮紅燈。

昨天一大早起來很開心。收拾好了上課的東西。
就吃早餐~~超開心的因爲很久沒有吃早餐了我好像。
Milo餅乾~~嗯。

然後就摸摸一下。就準備駕腳車去上學咯。
出門前還跟隔壁的安哥打招呼了。整個就是心情很好~
然後天氣又很好。沒有太陽~~:)。
結果到了進學校的小籬笆的時候。突然很累。

我肯定我沒有駕腳車駕到很吃力。
沒有大太陽。我也沒有流汗。可是爲什麽很累。。

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一進門我就鎖腳車了。一鎖好腳車我就發現我走不動了。
整個眼前一片黑暗。我一個人去學校。旁邊沒有人可以幫我。

所以我很努力的深呼吸。很努力的走到了黃色大大個水管那裏坐了下來。
看不見。很害怕。一睜開眼睛只是朦朧一片。
閉著眼睛又漆黑一片。看不到電話。找不到人求救。

白痴的我。又怕和陌生人接觸。
就一直坐在那裏假裝在等人。我知道很多人經過我面前。可是。我看不到。
很朦朧。沒有太陽。我一直坐在那裏。一直冒汗。很噁心。
坐了二十分鈡左右。好不容易有了視野。我很努力地走到對面blokc樓上。
繼續坐。。坐了十五分鐘。

終于總算好多了。。走到了上課的D203。
整個就是癱了。

聼不進。很悶。很熱。很辛苦。很想吐。很想哭。

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後來回家睡覺好多了。

可是胸口還是有點悶悶的。怎麽了？

結果剛剛醒來上網查一查。爲什麽無緣無故會頭暈頭疼胸口悶。

[可能是自己体质问题，也有可能是饮食问题，导致身体比较虚弱，
也可能是自己精神压抑了，建议多到户外活动，
或者吃点天麻，治头痛、头晕。如果问题还是一直这样，最好到医院检查]

應該是精神壓抑吧。因爲我前幾天一直做噩夢。又愛東想西想。
希望接下來不會再發生這麽恐怖的事情。

我不想在路上暈倒。
我不想有人說我博同情。有人說我藉口不去上課。就算是玩笑我也會難過。

我要好好照顧自己。

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所以。我一定會好好的。

我說。我還好吧。

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四月四號。一大早就去ipoh。
謝謝欣柔欣怡子彬~我們一起吃一起看戯。Fast and furious 4~
對了。子彬還欠我一頓~~

然後傍晚回家不久又出門。去感恩夜。
那時候也不知道是什麽來的。去的時候看到手冊覺得被騗。= =+。
可是。一直看到表演結束。覺得很值得。
尤其是看父母恩那裏。我直接飆淚。

是的。我說過了。從那天起不輕易掉淚。要一起幸福。

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結果我以爲可以用感恩的心去原諒的時候。

才頓時發現。我做不到。哭了很久。
我沒有辦法對一個一直假裝癡情的人寬容。
而且。一個從來沒有把我編排入他生活中的人。好像我從來沒存在過。
要怎麽原諒。那時候做過的。算是什麽。

寶貝說。我不喜歡你一直夢到他所以噩夢。我想要你開心。
我知道。寶貝不可能不介意。
可是寶貝你要我怎麽忘記怎麽放下。
我以爲的原來只是我的一廂情願。如果當初的我沒有理智一點。
如果不該發生的都發生了。
我應該。已經死了。

我沒有辦法把自己想得跟很久以前一樣純潔單純。
所以。每次想到這些。我的噩夢。都會聯想到。哪一天寶貝你也會把我丟開。

寶貝。我很不好受。可是我都有在努力。你感受到了嗎。
我每一天都很努力。每一天上學都很努力。放學出去吃東西在家都很努力。

不是有意的不相信你。只是害怕。可是我都很努力。
所以大家都能看到我因爲有寶貝而開心的笑容。我以擁有你為傲。

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我知道對你很不公平。因爲我已經跟你在一起了寶貝。
可是我還惡夢。還放不下。

我說我很喜歡你。說我很愛你。你還是會介意我放不下過去。
我知道的。誰不介意。
除非你不喜歡我你就不介意咯。可是你喜歡我。所以委屈你了。
可是這次我真的決定了。當做我從來就沒有認識過那個人。
不要說我絕。不是我選擇先開始的。

寶貝。我可不可以偷偷把之前的都當作沒發生。
然後把寶貝當作我的初戀阿。= =+。當然不可以。因爲之前也有對我好的。>”<。
真開心我是寶貝的第一個。
雖然寶貝有偷偷明戀別人過~~>”<。

有讓你不安了嗎？希望沒有。我知道你喜歡坦白。
相信我我一定做得到的~~

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感恩節。

要感謝公公婆婆外公外婆爸爸媽媽還有所有的列祖列宗。>”<。
不然就沒有我了~~[以前我還一度以爲我是垃圾桶檢來的= =+]

感謝我的姐姐弟弟。
還有所有我的朋友們~~謝謝大家對我的好。

感謝上帝讓我經過那麽多挫折卻還活著。
我會好好的努力活著。

最後。感謝寶貝~

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所以。感恩上帝讓我擁有我所擁有的。

我說。我很少朋友。

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個性使然？應該是吧。因爲我總是不懂得和大家溝通。
活在自己的框框裏面。一味的相信著自己所熟悉的懷疑著。自己所不熟悉的。

這永遠都是我人生中的一大誤點。

我。傷害了我自己。

來到這個陌生的地方。已經有好一段時日了。
慢慢的。越來越迷茫了。
儅我相信的變成不能再相信。儅我開始對我不喜歡的突然有點感觸。
我。頭腦裏。裝的是什麽。

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太依賴一個人並不是好事。尤其是一個。騙子。

因爲信任。所以我傷痕累累。
所有的時間都耗費了。在那莫須有的謊言世界裏。
我選擇了忽略你們所說的。相信我所相信的。一味的以爲。相信就會幸福。

充耳不聞。努力的找藉口相信我所相信的。
努力的讓自己陷入泥濘爬不出來。
沒有人救我。因爲。那是自找的。儅我伸出手。卻尋覓不到救我的手。
很難過。也很慶幸。
覺得。很丟臉。

覺得。把自己弄得一身泥濘沒有人相救。全身狼狽傷痕累累的自己。很丟人。

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我的愚昧讓我懷疑大家所說的。對不起。

原本我還說。在這裡不要交朋友了。
來這裡讀書就好。反正以後大家也不會見面那麽遠。幾可愛咯我。= =+。
結果我發現發生了那麽大件事情過後。我整個沒辦法control自己的想法了。

可欣。
知道我不開心都有一直關心我。沒有逼我說。
默默地聼著我的話。關心著我。說自己是大姐姐。關心著我這個小妹。
可是我很笨蛋。因爲我溝通很差。所以每次幫不上什麽。
而且話都不懂的說。你說不用對不起。
可是比起你對我的好。我覺得我很笨都不懂怎麽對別人好。>”<。

欣柔。
整個你就很瘦。= =+。雖然我也是哈哈。
不懂怎麽說。縂覺得你今年有一點變了。變在哪裏？說不出。。
變美倒是真的。^^。戀愛會讓一個女人改變。是真的。不過。我們可以控制變化的。
覺得你很好~~每次都在我們去這裡去那裏。Aigato每次麻煩你~
要加油哦~~哪方面都好。有心事可以說出來~我都很得空可以聼的哈哈。

傑文。
不懂怎麽跟樓上的在一起的也沒有通知我好像我最後才知道。= =+。
我還記得。第一次認識你的時候你跟子彬一起的。整個我就覺得認識獨中生真好。
有一次被你msn嚇到很怕你。= =+。不過都過去了啦。我真的就是那種三八不起來的人。
可是怎麽覺得今年你好像不一樣了。好象缺少了一點責任感。
是不是戀愛太甜蜜了。= =+。不過還好。最近感覺又回來了。有時候。對女生要溫柔一點~

子彬。
整個就是覺得你=傻。= =+。
哈哈。不懂爲什麽就覺得跟你在一起很輕鬆。都不用管什麽。
而且你好象又任打任罵的樣子。= =+。現在講起來都覺得不好意思。
其實你人算不錯了。如果可以體貼一點會更好哈哈。[可能是我班的男生以前都太體貼了= =+]
縂覺得今年你變成熟了。還是那句話。要加油哦~不要再玩了。= =+。

跟你們四個一組。我真的很開心。我是那種不會説話的人。
可是跟你們在一起。就算沒有説話。聼你們說我也覺得很開心。呵呵。

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在班上。我很難和別人混在一起。縂覺得自己很笨。
可以跟你們在一起真的很開心。我們有我們的做事方法。
雖然過程有時候會有些許的不滿。可是成果出來大家都是開心的。對吧。

我不會害怕自己被忽略。不會覺得寂寞。。

欣怡。
今年才跟你比較熟。而且不知道。縂覺得今年你很關心我~~
我有頓時受寵若驚到一陣子哦。^^”。呵呵。很多時候。你就像個大姐姐。
哈哈。還記得我們上課玩香水的日子。= =+。我的衣服整個就香到爆@@。
還記得我只不過說。我的腰痛。你就叫我乖乖去看醫生你們就載我看醫生。。
還記得我下車前你會問我隔天要不要載我雖然不是你駕車哈哈。

我記得。明明我一個人要看醫生。結果整車的人一起陪我。
等醫生。等了很長很長的時間咯。然後沒有人怪我。。我們一起翹課。。
然後接下來你們都一直關心我有沒有好。。

能跟你們在一起。真的很開心。
我一直都覺得自己像個透明人。沒有人會注意到我的存在。
沒有人會知道其實我一個人會寂寞我會害怕孤單。可是很開心班上有你們。真的。

或許其他人我都不熟悉。可是我知道你們都對我很好。
雖然我很笨。不會講話。不懂得融入別人的話題。

我喜歡。那樣的日子。
因爲你們。。還有。呵呵。如果寶貝有看到的話。
寶貝也一定會說：謝謝你們對我寶貝的好~~wakaka。

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所以。我知道爲什麽這幾天我寂寞了。

我說。不小心又很久沒來了。

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2號1月。
廢小姐的生日。始終叫不出”姐姐”兩個字咯我。= =+。
呵呵。你生日的時候我們還有一起慶祝。
最近看你很累很忙很辛苦我真的不懂有什麽好幫忙的。。
只能說加油咯。不要忘記吃不要只吃maggi。
我是愛你的~~

9號1月。
阿丸~~整個看起來不懂爲什麽就是富太太的樣子。爲什麽啊= =+。
聽説你又要做共有要讀書真是忙。
阿對了還要patuo。哈哈。
我還真的一直在想。。你結婚那天我們姐妹真的要穿紫色嗎。哈哈~
好啦。= =+。要結婚要早點通知我心臟不好。= =+。

19號1月。
綉綉。看你的部落看到我很心疼。
那時候我們一起慶祝一月的你們生日的時候還以爲會沒事了。
乖。。賤男人就把他踢一邊去。我知道很難。可是真的不值得。。
還有阿。你讀書還好吧。。
我很不擅長關心別人。>”<。你要好好的懂嗎。。

28號2月。
Gayi~~~~很久沒有見沒有chat了。
你在那麽遙遠的地方還好不好啊。。>”<。
每次看你好像都很忙的樣子。。唉。。可是相信你應該還記得我。= =+。
呵呵。我們什麽時候會再見面呢~~
每次看你的部落都很文學的有時候看不明白>”<。
期待下次見面啦~~^^。

23號3月。
Lam~~~~。很抱歉的是我很久之後才發現我沒有信息你生日快樂 = =+。
直接是很久沒有跟你信息了啦~~很懶惰按電話不懂爲什麽@@。
呵呵。可是我有去光顧你的小部~看到你男人送你的蛋糕我簡直感動！
= =+。希望你們百年好合。= =+。什麽時候帶出來看看:P。
還記得每次有什麽事情縂喜歡找你訴苦哈哈。最近好像學會自己來了。。
每次都跟你吐苦水也不是辦法:P。呵呵。可是我還是愛你的~~muakzzz~~

1號4月。
跟我同一屋簷下的麼。= =+。200嵗生日快樂！哈哈。人瑞阿~~稀有阿~~
我很不要臉的硬硬要做第一個信息的人。而且你就坐在我隔壁。= =+。
想當初。我們很像也是有有誤會的時候。可是其實。我都忘記了。
不知道是不是因爲是姐妹。我很多忘記了不好的事情。希望大家以後可以開開心心。
你這個女人。沒想到那麽膽小哈哈:P。竟然那麽多年了@@。
呵呵。好啦。不玩你了。好好加油咯。謝謝你有時候陪我霸位給我。哈。

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對於部落我今年特別懶惰。。也一直都忘記好好祝各位生日快樂。>”<。

以上的各位好姐妹。Muakzzz。沒有你們就不會有我。T^T。
[好像太誇張了。= =+。]
通知各位一下。我五月十號左右回去然後五月尾就回來了。
要約我的請儘快booking。雖然應該也沒多少人要約我。= =+。

祝大家永遠開心~~~~

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所以。