我以为。那信任不是透明的假象。

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昨天考试的accounting。我死到很惨。
我从来没有想过。我最喜欢最有把握的科目。在我看到题目的时候。会愣住。

考试前加油。考试过后。我竟然难过到不知道要说什么。
是活该自作自受吗。
可是我记得。
考试前一天我伤风头痛。可是我还是很专心读书。
我把所有的tutorial还有lecture notes的练习都做完。得心应手。

唯一不能释怀的是。我最有把握的bank recon。我竟然也做不到。
我是不想读了吗。。

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然后。我不知道。我做了什么。
我都道歉好了。。为什么要弄到这样。我现在是要怎样。你教我。你教我啊。
我已经当一切都是我的错。我真心诚意地跟你道歉。。
我知道我的眼泪害了你。可是难道我就想哭吗。我的眼睛会很痛。
如果。真的有哪里对我不满。可以告诉我吗。

我只要一想到眼睛敏感哭太多会很红可能会要去看专科。
然后再联想到以前看过医生给我一种很像牙膏的药膏要滴进眼睛。
我就很认真地跟自己说不可以轻易的哭。所以我一直都很坚强。一直一直都没有哭。就算看戏看到很感动。

我可以在你们看戏感动到哭的时候睁大我的双眼取笑你们。
其实。有时候我也是很感动很感动的。只是。真的真的不可以哭。哭会影响视力的。

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还有。我们都知道自己是陪衬品。那是事实。不是我们乱编出来的啊。
难道不是吗。
还有。
喧宾夺主。
我从来都不知道。我们在你的眼里。是这样的。
我们静静一起吃饭的时候。你会觉得气氛很奇怪。为什么我们不讲话。

为了不让你难堪。我们都尽量在大家一起吃饭的时候嘻嘻哈哈的。我们不介意被别人当疯子。
可是。结果竟然是。
我们喧宾夺主。
你这个词汇。
已经说明了我们只是陪衬品。不应该喧宾夺主吗。是这样吗。

我已经不止一次跟你说。我不喜欢那个男人了。
你要我怎样。
我已经很努力的不要表现出我的不喜欢我们都有一起出去吃饭啊。
我不喜欢。所以。我自以为得你应该知道我不想听他的事情。
结果。
我没有听。
你就觉得自己不被关心了吗。那是要我们怎样。
我不喜欢他。我不想见证他给你的幸福可以吗。可以吗。

我不知道。
我们在你心里的地位。那么的。低。

我只知道。
因为你一直觉得自己不被关心。我都有很努力的在疼你。
我是一个不懂得怎么对别人好的人。
可是连废都感觉到了。我对你比对她还好。难道。没有吗。。
还是。你觉得。我只是表面地说我对你好而已。没有行动过。。

我已经很努力了。可是我就是很贱的。
我从以前到现在都没有学会好好关心一个人。也许。是我的错。
也许。我自己的嘴巴每次很贱说出伤害你的话了也不知道。
可是。姐妹。不是应该知道我的个性的吗。
也许。你真的不够了解我。也许。我没有让你了解。

我只能说。抱歉。
在看到你写的东西的那一刹那。我很难过。
原来。是这样子的。对不起。

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所以。。

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